Capítulo 83.- Una nota en el
bolsillo
David
entró en “La Ponderosa” y se acercó a la peña.
- ¿Qué pasa, troncos? -les dijo mientras chocaban sus puños en su ritual clásico.
- Hombre, Deivid, ya era hora que te separases de tu novia la almohada. Que la tiés que tener agotá -le contestó Santi, el Chuzos.
- Y más que hubiera estado planchando la oreja. La vieja que no para de enredar con tó. Y el coñazo del Paquito. ¡Qué pibe! Es que no para quieto el pavo.
- Venga, tomate un botijo, que te llevamos dos rulos. Te invito yo que me ha dao un zulito (20 €) mi brother. Algo irá a pedirme. Fijo -dijo Dani, la Manga.
- ¿Y tú, qué? ¿Qué te cuentas “motoreta”? -le dijo la Yoli.
- Pues que me namorao. Así, de golpe -dijo David.
- ¿Qué tu tas namorao? ¿De quién se pué saber? ¿Y a mí, qué? ¿Cuándo me vas a querer un poquillo? -le soltó la Yoli que estaba por sus huesos desde siempre y nunca había sido correspondida.
- Pues va a ser que te has quedao pillao… anda el Deivid, que parecía una roca y nos ha salido romántico. ¡Qué pringao! -le soltó Santi.
- ¿Qué passa trons? ¿No me voy a quedar toa la vida aquí tomando birras con vosotros? Tendré que hacer una familia, digo -soltó David.
En ese momento le pilló dándose un trago al Dani que se le atragantó y lo soltó esparciéndolo todo sobre sus colegas. Todos le pegaron una colleja.
- Pero, tío ¿que coño haces? La virgen, cómo nos has puesto, Manga. Como si fueras un jardinero municipal. ¡La leche! -dijo David.
- Si es que… cómo somos los tíos. Tiran más dos tetas que dos lambrettas -dijo Dani.
- ¿Y vas a quedar con ella? –preguntó la Yoli con ese retintín de despecho.
- Ya veremos. Supongo que sí, porque me metió un papelito con su número de tel en el bolsillo y me puso: “llámame”…
- Ja. Ja… ya mamé y quiero volverlo a hacer… -dijo arrimándose y encarándosele la Yoli- ¡Caray con las pijitas! Unas cardan la lana y otras se llevan la fama... de putas. ¡Hay que joderse!
- Tranqui Yoli, que siempre estaré yo a tus órdenes para lo que quieras… guarrilla mía. -le soltó el Santi.
- Mira que te aplico una leche que te pongo la cara como a Rocky -le respondió airada la Yoli.
- Siempre estáis igual, a ver si os matáis de una vez y nos quedamos tranquis todos… mira… voy a llamarla, a ver qué me dice. Y dejarme solateras, ¡eh! –cortó David.
Y salió a la calle, porque dentro iba a ser imposible. Cogió el papel de Pía y marcó el número.
Piticlín, piticlín, piticlín, piticlín...
Cuando ya estaba a punto de colgar…
- ¿Si? ¿Quién es? –pió Pía.
- Hola Pía, soy David, el pizzero.
- Hola David, qué pronto me has llamado. Qué bien. Obediente… así me gusta…
- Claro preciosa… como el bolero: si tu me dices ven, lo dejo todo.
- Vaya… qué chulo.
- ¿Qué haces?
- Pues nada divertido. En el Hospital Central, que han tenido que ingresar a mi mami esta noche. Se pegó un golpe en el cuartelillo.
- ¿Qué me cuentas? ¿La han pegao los picoletos? ¡Qué cabrones!
- No, tranqui, se dio con el borde de un banco cuando dormía. Nada grave. Ya está mejor. Pero veo que todavía me voy a quedar toda la tarde. Más aburrida que un discurso del Zapatero… sin ordenata, ni Tuenti, ni Messenger…
- Si quieres voy a verte un ratillo –se ofreció David.
- Vaya, qué amable. Pues no estaría mal. Vente. Cuando estés abajo me das un toque. Chao.
- Ya estoy allí. Por algo me llaman el Angelnieto. Bai.
Y David, sin despedirse de sus colegas, cogió la Vespino y salió pitando al hospital.
Yoli, flipando, le dijo al Santi:
- ¡Pos no va a ser que sanamorao! ¡Que cabrón!
- ¿Qué pasa, troncos? -les dijo mientras chocaban sus puños en su ritual clásico.
- Hombre, Deivid, ya era hora que te separases de tu novia la almohada. Que la tiés que tener agotá -le contestó Santi, el Chuzos.
- Y más que hubiera estado planchando la oreja. La vieja que no para de enredar con tó. Y el coñazo del Paquito. ¡Qué pibe! Es que no para quieto el pavo.
- Venga, tomate un botijo, que te llevamos dos rulos. Te invito yo que me ha dao un zulito (20 €) mi brother. Algo irá a pedirme. Fijo -dijo Dani, la Manga.
- ¿Y tú, qué? ¿Qué te cuentas “motoreta”? -le dijo la Yoli.
- Pues que me namorao. Así, de golpe -dijo David.
- ¿Qué tu tas namorao? ¿De quién se pué saber? ¿Y a mí, qué? ¿Cuándo me vas a querer un poquillo? -le soltó la Yoli que estaba por sus huesos desde siempre y nunca había sido correspondida.
- Pues va a ser que te has quedao pillao… anda el Deivid, que parecía una roca y nos ha salido romántico. ¡Qué pringao! -le soltó Santi.
- ¿Qué passa trons? ¿No me voy a quedar toa la vida aquí tomando birras con vosotros? Tendré que hacer una familia, digo -soltó David.
En ese momento le pilló dándose un trago al Dani que se le atragantó y lo soltó esparciéndolo todo sobre sus colegas. Todos le pegaron una colleja.
- Pero, tío ¿que coño haces? La virgen, cómo nos has puesto, Manga. Como si fueras un jardinero municipal. ¡La leche! -dijo David.
- Si es que… cómo somos los tíos. Tiran más dos tetas que dos lambrettas -dijo Dani.
- ¿Y vas a quedar con ella? –preguntó la Yoli con ese retintín de despecho.
- Ya veremos. Supongo que sí, porque me metió un papelito con su número de tel en el bolsillo y me puso: “llámame”…
- Ja. Ja… ya mamé y quiero volverlo a hacer… -dijo arrimándose y encarándosele la Yoli- ¡Caray con las pijitas! Unas cardan la lana y otras se llevan la fama... de putas. ¡Hay que joderse!
- Tranqui Yoli, que siempre estaré yo a tus órdenes para lo que quieras… guarrilla mía. -le soltó el Santi.
- Mira que te aplico una leche que te pongo la cara como a Rocky -le respondió airada la Yoli.
- Siempre estáis igual, a ver si os matáis de una vez y nos quedamos tranquis todos… mira… voy a llamarla, a ver qué me dice. Y dejarme solateras, ¡eh! –cortó David.
Y salió a la calle, porque dentro iba a ser imposible. Cogió el papel de Pía y marcó el número.
Piticlín, piticlín, piticlín, piticlín...
Cuando ya estaba a punto de colgar…
- ¿Si? ¿Quién es? –pió Pía.
- Hola Pía, soy David, el pizzero.
- Hola David, qué pronto me has llamado. Qué bien. Obediente… así me gusta…
- Claro preciosa… como el bolero: si tu me dices ven, lo dejo todo.
- Vaya… qué chulo.
- ¿Qué haces?
- Pues nada divertido. En el Hospital Central, que han tenido que ingresar a mi mami esta noche. Se pegó un golpe en el cuartelillo.
- ¿Qué me cuentas? ¿La han pegao los picoletos? ¡Qué cabrones!
- No, tranqui, se dio con el borde de un banco cuando dormía. Nada grave. Ya está mejor. Pero veo que todavía me voy a quedar toda la tarde. Más aburrida que un discurso del Zapatero… sin ordenata, ni Tuenti, ni Messenger…
- Si quieres voy a verte un ratillo –se ofreció David.
- Vaya, qué amable. Pues no estaría mal. Vente. Cuando estés abajo me das un toque. Chao.
- Ya estoy allí. Por algo me llaman el Angelnieto. Bai.
Y David, sin despedirse de sus colegas, cogió la Vespino y salió pitando al hospital.
Yoli, flipando, le dijo al Santi:
- ¡Pos no va a ser que sanamorao! ¡Que cabrón!
“El dulce gorjeo del buitre en celo”: https://www.bubok.es/libros/210805/El-dulce-gorjeo-del-buitre-en-celo
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