Un lector sobrevive al ataque del buitre

Tras leer “El dulce gorjeo del buitre en celo”, un lector ha conseguido sobrevivir al ataque (de risa) del buitre y nos ha enviado esta crónica:

Después de muchas semanas, por fin me he atrevido a leer de un tirón vuestro 'cadáver exquisito'. No podía ser de otra manera, porque cualquier intento de hacerlo a ratos en días diferentes, hubiera significado someter a mi cada día más volátil memoria a un suplicio insoportable. Un relato con más personajes que la guía telefónica de muchos municipios, requiere de una retentiva de la que no dispongo, y me hubiera privado de disfrutar a fondo de la narración.

Recuerdo que en los inicios de este curioso reto literario, uno de sus autores y buen amigo me propuso colaborar en ello. Yo rechacé la idea y ahora comprendo que hice lo correcto, pues de haber aceptado sólo hubiera conseguido hacer el ridículo intentando seguiros en tanto derroche de ingenio, de buen humor y de habilidad narrativa, que la verdad me ha hecho pasar un largo buen rato, en el que la sonrisa abierta se me ha escapado casi podría decir que en cada capítulo y en cada página.

Lo cierto es que parece inverosímil que a lo largo de tantos capítulos hayáis conseguido mantener una línea narrativa de fondo con suficiente coherencia, cuando en algunas ocasiones los giros de la historia derivaban a situaciones absolutamente disparatadas e introducían condicionantes difíciles de respetar y de justificar con cierta lógica.

Por último, y para que no todo sean alabanzas, puedo quejarme de que he notado que os ha dado bastante rabia tener que acabar en un determinado momento la narración, porque se ve que teníais gas para rato. Por eso habéis despachado la obra con un capítulo final meramente justificativo, pero ya sin preocuparos de mantener en él la altura de ingenio que mostrabais hasta el mismísmo capítulo anterior. Total, ¿para qué?, si el cadáver había que enterrarlo ya... ¡y eso que tenía mucha vida por delante!

En fin, figuras, que si queréis os podéis plantear profundizar más en serio insistir en este estilo literario, porque se ve que tenéis madera para ello.

Tengo que felicitaros sinceramente por el resultado conseguido con 'El Dulce Gorjeo del Buitre en Celo', que aunque quizás no pase a figurar en la Historia de la Literatura, sí se puede recomendar como un agradable pasatiempo, por ejemplo como lectura de vacaciones.

No se puede decir que muchos autores sean capaces de conseguir eso. Gracias por el buen rato, y os deseo muchos éxitos futuros.

Julián Hurtado

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Una novela en tiempos de Twitter

La brevedad y la espontaneidad –como en Twitter- han sido las notas dominantes en el proceso de construcción de la original novela de humor “El dulce gorjeo del buitre en celo”, que se ha ido escribiendo en directo. A tal efecto se abrió un blog en donde –en tiempo real- cada autor fue añadiendo sus aportaciones al tiempo que el público podía leerlas. Una vez concluida la obra, se revisaron los textos y se hicieron algunos retoques y ajustes para limar algunas lógicas imperfecciones de un sistema tan espontáneo, natural e improvisado de escribir.

Pero también han sido notas características –como en Twitter- la dispersión geográfica de sus autores (unos en Madrid y otros en La Mancha) y la rapidez, apenas unos meses que han sido suficientes para completar 127 episodios, dar cabida a 115 personajes y contener 59.481 palabras.

Tomelloso y su record mundial de la pizza tienen toman protagonismo en esta novela, pero no solo se habla de pizza en ella, también de mortadela, de amor e infidelidad, de médicos y laboratorios, de ideales y de corrupción, de diarrea y de estreñimiento, de capos y de sicarios, de guardias civiles y de casados por la Iglesia, de la vida y de la muerte, y de melones... muchos melones...

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En la imagen los autores de “El dulce gorjeo del buitre en celo” (de izquierda a derecha y de arriba abajo): Teresa Moro, Vicente Fisac, César Almodóvar y Ana Moro.

Todos los caminos conducen a La Mancha

Cuatro autores han escrito –en vivo y en directo- una original novela cuya acción comienza en Madrid y por azares del destino termina en La Mancha. Se trata de una disparatada historia de humor que se ofrece a precio de coste.

“El dulce gorjeo del buitre en celo” es una original novela escrita de forma cooperativa por cuatro autores (Ana Moro, César Almodóvar, Teresa Moro y Vicente Fisac) bajo la técnica de “cadáver exquisito”. A diferencia de cualquier otra novela, donde el autor tiene en mente lo que va a suceder a continuación, en las novelas escritas bajo esta técnica ni siquiera sus autores saben por dónde irán los acontecimientos, lo que se traduce en constantes sorpresas para los propios autores y por supuesto para el lector.

Ningún autor puede escribir dos capítulos seguidos sino que debe esperar a que otro haya continuado la historia y, habitualmente, se encuentra con que la historia ya no sigue la línea que él se había fijado y se ve obligado a tomar constantemente un nuevo rumbo para regocijo del lector.

En la presente novela, cuya acción se desarrolla en La Mancha, el humor absurdo y surrealista, en la mejor tradición de este género, tienen cabida amor e infidelidad, médicos y laboratorios, ideales y corrupción, diarrea y estreñimiento, capos y sicarios, pizza y mortadela, guardias civiles y casados por la Iglesia, vida y muerte, melones y más melones... una historia coral plena de acción e imaginación que hace sonreír como único objetivo.

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Un buitre anda suelto

Aviso importante: un buitre anda suelto, va armado y es peligroso. Se le ha visto merodear por varios hospitales de Madrid y se tienen noticias de que se ha desplazado a La Mancha, concretamente a Tomelloso.

Más información en:

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Shakespeare

Tubo o no tubo, esa es la cuestión (dijo el fontanero).

Si se dice “Chéspir” ¿por qué se escribe Shakespeare?

Se escribe sakespeare pero se pronuncia sopenauer.

La vida es sueño... buenas noches.

Chisss...te!

Nunca he sido un buen contador de chistes. Debía tener tan sólo unos tres años o así cuando conté en público mi primer chiste. Mis hermanos me animaban a hacerlo, sobre todo cuando llegaba alguna visita a casa. Entones, ante los invitados allí reunidos y expectantes, sentados en primera fila, llegaba yo para mi gran actuación. “¡Venga, cuéntales un chiste!”, me decían. Me situaba en el escenario. Miraba con solemnidad a la audiencia y decía con además de reclamar su silencio: “”Chiiiissss... te!”.

Tras eso sólo se oía algún murmullo de compromiso en la audiencia y allá detrás, las carcajadas de mis hermanos. ¿La razón? Muy sencilla, mi “Chiiiisss...” iba acompañado de una fina pulverización de babas que llegaba hasta los espectadores.

La incultura y los machos

Oye ¿tú eres heterosexual?

¡Eh! ¡Cuidao con lo que dices! ¡Que a mí me gustan las mujeres!

Precoz creatividad

Desde mi más tierna infancia la creatividad y desbordante imaginación ha sido una constante. Para ilustrarlo nada mejor que una anécdota sucedida cuando apenas tendría unos seis años. Estaba de paseo con mi padre y me encontraba ya muy cansado de tanto andar, deseando llegar a casa. Entonces mi padre se encontró a un amigo y se puso a hablar con él. Pasaron los minutos y seguían hablando. Yo estaba cada vez más cansado, aburrido e impaciente porque terminase al fin aquella conversación... pero ellos seguían. Cualquier otro niño en mi situación habría dicho: “me aburro”, “quiero irme”, “vámonos ya”, “¿falta mucho?”... y cosas por el estilo. Como se puede comprobar, expresiones de lo más común, corrientes y molientes, de lo más habitual y que, por tanto, no llaman la atención de nadie. Por eso he dicho antes que la imaginación y la creatividad formaron parte de mí desde pequeño. Así que aquella era una buena oportunidad de reclamar su atención para conseguir mi objetivo de irme de allí y llegar a casa. Pegué un pequeño tirón de la mano de mi padre y mirándolos a los dos les dije: “Me gustaría ser un caballo”. Como es evidente, ante tan extraña frase los dos quedaron perplejos (objetivo de llamar la atención conseguido) y lógicamente me preguntaron por qué decía eso. Así que de una forma indirecta, pero muy directa, les di la explicación: “Porque los caballos no se cansan cuando están de pie”. Afortunadamente, ambos captaron perfectamente el mensaje y se despidieron, dando fin a su interminable conversación. Aquella técnica innata de creatividad publicitaria la he seguido poniendo en práctica durante toda mi vida y con excelentes resultados.

Gambas y esquí

Las gambas y el esquí tienen mucho en común. ¿Sorprendido? Lo explicaré, es muy sencillo: en ambos casos lleva muchas horas la preparación (pelarlas, en el caso de las gambas, o esperar la cola y subir el remonte, en el caso del esquí), y sin embargo luego sólo dura cinco minutos el disfrute (tanto el que da comer unas gambas como hacer un descenso por la pista).

¿Qué sientes?

¿Qué sientes, di; ahora

que sin verme ni tenerme

respiras esta ausencia?

Un poco de tristeza,

nostalgia

o esperanza, quizás.

¿Cómo yo?

Sería hermoso en este instante

preparar el camino nuevo

que se abre

a nosotros, impacientes,

que no quisimos esperar;

no quisimos ver morir

unos sueños

ahogados,

apenas nacidos

en un mundo no nuestro.

¿Qué sientes ahora?

Dímelo sin temor,

sabré entenderte porque

eres la carne que

me falta,

eres ese espíritu

que ha de apoyarme.

Y así, en esta ausencia

siento tu vaho

que en vano trata de llegar

a mis pupilas ciegas de

no verte.

Es verdad, ambos sentimos

tristeza, nostalgia y esperanza

que difícilmente apuntala,

en la espera, nuestros cuerpos.

Un Atleti campeón y el espíritu de Simeone

Ayer se proclamó campeón de Copa el Atlético de Madrid, con lo que se sigue manteniendo en lo alto como el mejor equipo de balonmano del mundo (aunque el Barcelona, su rival de ayer, también le ande muy cerca).

En el fútbol también ganó el Atleti pero eso no fue lo importante, sino la jugada que se produjo en el minuto 91. Juan Fran corrió hacia un balón que parecía perdido, ganó en la carrera al rival, lo sorteó y lanzó el balón hacia delante, siguió corriendo aunque parecía que un nuevo contrario llevaba más ventaja, pero él corrió más, llegó antes y también le sorteó; después, con campo libre tuvo la suficiente capacidad pulmonar para bombear oxígeno a su cerebro y así poder pensar: levantó la vista, vio bien posicionado a Falcao y le lanzó un centro medido que el colombiano transformó en gol. Y todo esto sucedió, como digo, en el minuto 91 cuando todos los jugadores estaban agotados por el calor y el esfuerzo y cuando el marcador era favorable al Atleti que ya ganaba entonces por 1-0. ¿Qué significa eso? Es lo mismo que los aficionados del modesto Mirandés gritaban no hace mucho: “sí se puede, sí se puede”, y esos gritos llevaban a sus jugadores a intentar lo imposible y muchas veces conseguirlo. Simeone ha inculcado eso en el Atleti. Más allá de cualidades técnicas de los jugadores o de planteamientos estratégicos del entrenador –que también lo hay en ambos casos- está el espíritu de lucha constante, de no dar tregua al contrario presionándole por todo el campo, de no dar un balón por perdido aunque estés en el tiempo de descuento y no te haga ninguna falta porque ya vas ganando. Y con esto quien gana más es el propio jugador que gana en autoestima y en la satisfacción que proporciona el haberlo dado todo. Cuando uno lo da todo, nadie nos puede reclamar más.

Y en balonmano sucedió algo similar. Todo el primer tiempo fue por detrás en el marcador, pero no se desanimó y siguió luchando. Hoy el Atleti es doble campeón: de Copa de balonmano y de honradez profesional.

Frases geniales... sobre el Día de la mujer

El mejor día de la mujer será cuando no se conmemore.

(Es decir, cuando no sea necesaria ninguna reclamación porque la igualdad entre hombres y mujeres esté asumida con tanta naturalidad que resultaría anacrónica una celebración de ese tipo).

La Ley de la Reciprocidad

Un amigo bloguero me ha remitido esta noticia y, desde aquí quiero contribuir a su divulgación, ya que a los medios de comunicación españoles les da miedo difundirla. Aprendamos del valor y honestidad de los noruegos:

Noruega  prohíbe a Arabia Saudí financiar mezquitas mientras no permitan construir iglesias en su país

El Gobierno noruego ha dado un paso importante a la hora de defender la libertad en Europa frente al totalitarismo islámico

Jonas Gahr Stor, ministro de Asuntos Exteriores, ha afirmado que se rechazarán las donaciones millonarias de Arabia Saudí y varios empresarios musulmanes para financiar la construcción de mezquitas en Noruega. Según dicho  ministro, las comunidades religiosas tienen derecho a recibir ayuda financiera, pero el gobierno noruego, excepcionalmente y por razones lógicas,  no apoya la financiación islámica con cientos de millones de euros. Jonas Gahr Stor apunta que “sería una paradoja, y antinatural aceptar las fuentes de financiación de un país donde no hay libertad religiosa”.  El ministro también afirma que “la aceptación de ese dinero sería un contrasentido ”, recordando la prohibición que existe en el país árabe para la construcción de iglesias de otras religiones. Jonas Gahr Stor también anuncia que “Noruega llevará el asunto ante el Consejo de Europa” donde defenderá esta decisión basada en la más estricta reciprocidad con Arabia Saudita.

Nuevo nombre para los "eBook readers"

Cada vez se están popularizando más los eBook readers, o sea, los lectores de libros digitales, y cada vez más te encuentras con gente que te muestra orgullosa su nueva adquisición diciéndote cosas como esta: “tengo más de 3.000 libros almacenados”. Y por la boca muere el pez, que dice el refrán. Esa es la clave “almacenados”. Por consiguiente estos aparatitos no deberían llamarse “lectores de libros digitales” sino “almacenes portátiles de libros digitales”. Es cierto que cada día se ve más gente en el metro o en cualquier otro lugar leyendo algo en esos aparatitos, pero de ahí a creerse que se van a leer 3.000 libros... Y eso no es nada, porque los propios anunciantes dicen de alguno de sus aBooks readers (para animar a los posibles compradores) que pueden almacenarse hasta 40.000 libros, es decir, habría que leer un libro diario durante más de 10 años seguidos para poder leérselos todos. Pero el esnobismo es así y la competición por ver quién tiene más libros almacenados progresa de forma implacable. “¿Qué tú solo tienes 4.987 libros? Pues yo tengo más de 25.000” se oye decir a algunos. La pregunta que surge de inmediato ante tal frase es “¿pero se ha enterado de eso alguna de tus neuronas?”.

Los efectos paranormales del Parking

El Parking a quien me refiero no es ningún mago, no es ningún mentalista, ni un vidente o un echador de cartas, simplemente es la palabra inglesa que en español significa aparcamiento. No me refiero tampoco a un aparcamiento cualquiera sino a aquellos que son subterráneos. Seguro que todos habéis estado alguna vez en un aparcamiento subterráneo, respirando ese aire enriquecido con anhídrido carbónico y partículas de diesel en suspensión. Seguro que habéis paseado por esos pasillos oscuros e incluso os habéis preguntado por qué no se gastan más dinero en bombillas. Pero quizás no habéis reparado en un hecho inquietante que merecería ser analizado por Iker Jiménez en su programa de misterio “Cuarto milenio”. Seguid mis instrucciones y visualizaros a vosotros dentro de un parking. Estáis allí, de pie, esperando. Pensad entonces en cuántas veces durante el último mes habéis estado dentro de un parking. Pensad, después, cuántos minutos –por término medio- habéis estado dentro de un parking; de ese o de cualquier otro similar. Sumad los minutos. ¿A que no son muchos minutos? Es evidente que a nadie le gusta pasar su tiempo dentro de un parking, ni siquiera en verano para combatir el calor exterior, ya que allí se suele estar bastante fresquito, pero –a pesar de eso- no resulta atractivo pasar una tarde de verano dentro de un parking. Bueno, a lo que íbamos. Lo que es un verdadero misterio y hace pensar en fenómenos paranormales es la irresistible atracción que ejercen los aparcamientos subterráneos para atraer las llamadas telefónicas. Es increíble. ¿Por qué recibimos con tanta frecuencia llamadas telefónicas cuando estamos dentro de un parking, sin cobertura, si apenas pasamos unos minutos dentro de él? Puedes estar media hora esperando una llamada sin entrar al parking... pues seguro que la recibes nada más que hayas entrado... Si no te lo crees, compruébalo; la próxima vez que esperes una llamada, espérala fuera del parking. No te llegará. Cuando ya cansado te metas en el parking... seguro que la recibes. Y además, hay un segundo factor: cuanto más importante sea esa llamada, mayor será la posibilidad de que la recibas –y no puedas atenderla- dentro del parking.

Cocina inefable

Ahora que llevo una temporada pasando más tiempo en la cocina me he dado cuenta de todo el absurdo que hay en esta habitación. Veamos unos ejemplos:

• ¿Por qué a los tenedores, cuchillos y cucharas se les llama “cubiertos” aunque estén encima de la mesa sin nada que les cubra?
• ¿Por qué se le llama “cuchillo” si no chilla?
• ¿Por qué se le llama “tenedor” si no tiene nada?
• ¿Por qué se le llama “vino” si eres tú el que ha ido a comprarlo?
• ¿Por qué se le llama “tomate” si no tiene nada que ver con el té?
• ¿Por qué se pide “sal” cuando en realidad lo que quieres es que te la acerquen?
• ¿Por qué nadie oye la “llama” del gas?
• ¿Por qué se dice “escoba” si no hace la pelota a nadie?
• ¿Por qué se le llama “paleta” si desconocemos su nivel cultural?
• ¿Por qué hay “comino” en las cocinas si a nadie le importa?
• ¿Por qué se le llama “tomillo” si no se parece a un libro ni gordo ni pequeño?

Profundidad de pensamiento

El fútbol nos ofrece una variado panorama de personas y personajes que llegan a hacer célebres algunas frases con gran profundidad filosófica. Traigo aquí, a modo de ejemplo, algunas de esas frases para que –tras la lectura de cada una de ellas- dediquéis varias horas a la meditación y –tras el correspondiente éxtasis- regeneréis vuestro cuerpo astral. ¡Cuánta sabiduría! ¡Cuánta belleza! ¡Qué agudeza de pensamiento!... Hicieron bien los cronistas deportivos de la época, en divulgarlas a través de los medios de comunicación para que tanta sabiduría no se perdiese con el devenir de los tiempos. Pasará el género humano, pasará la existencia de nuestro sistema solar, pero estas sabias palabras que resumen el alto grado de conocimiento alcanzado por la humanidad quedarán para siempre como testigos de nuestra civilización en el universo y más allá:

• Fútbol es fútbol (Vujadin Boskov)
• Chicos bien, moral óptima (Ladislao Kubala)
• Siempre negativo, nunca positivo (Louis Van Gaal)
• Pisalo, pisalo (Carlos Salvador Bilardo)

Comunicar con eficacia

Cuando cualquiera de nosotros quiere comunicar algo (ya sea en el ámbito del trabajo o de las relaciones personales), es muy frecuente prestar más atención a lo que queremos comunicar y cómo lo estamos transmitiendo, que a lo que el destinatario está recibiendo e interpretando.

De nada nos sirve una buena exposición de los hechos, un relato excelente de los acontecimientos, si el destinatario no lo está percibiendo como a nosotros nos gustaría. La clave de una buena comunicación no está en el emisor del mensaje, sino en el destinatario, pero aceptar este planteamiento supone un esfuerzo adicional y, por supuesto, práctica.

No es tan importante la información que aportemos como el modo en que seamos capaces de transmitirla. Esto requiere, entre otras cosas, entusiasmo, convicción y persuasión y, por supuesto, un ejercicio adicional para ser capaces de sintetizar y conectar con la audiencia.

Exageración de síntesis

De todos es sabidos que en televisión el tiempo es oro y que un minuto en televisión es una eternidad. Aún así muchos entrevistados se sorprenden cuando después de media hora de entrevista grabada resulta que sólo emiten 20 segundos.

Sin embargo, el mayor ejemplo de síntesis que se haya dado nunca en televisión tuvo lugar ayer en Antena 3. Resulta que tras celebrarse el partido de fútbol Rayo Vallecano-Racing de Santander, los corresponsales de Antena 3 acudieron a la rueda de prensa para recoger las declaraciones del entrenador local. Se supone que estuvieron atentos a todo lo que se dijo en esa rueda de prensa, que después visionaron el material e hicieron una selección que resumiese el acontecimiento. Pues bien, ¿cabe mayor síntesis que la que hicieron? Este que reproduzco a continuación es todo lo que los responsables de Antena 3 consideraron suficiente para ilustrar la noticia: “Sembrado”. Así es, sólo una palabra en boca de Sandoval, el entrenador del Rayo Vallecano; ni siquiera la acompañaron de sujeto verbo y complemento, no, sólo “sembrado”.

En realidad, Sandoval dijo entre otras cosas que "desde el inicio se ha puesto el partido como nos imaginábamos. Durante la semana hemos trabajado estos aspectos, con una defensa de tres para abrir bien las bandas, y por eso quiero dar la enhorabuena al equipo, que ha estado sembrado", explicando cómo el equipo se había sobrepuesto a todas las adversidades, no había perdido la fe ni la concentración, y había estado acertado en el remate a puerta.

Con todo, para Antena 3, el análisis del partido se redujo a una sola palabra (sembrado”). ¿Cabe mayor capacidad de síntesis?

Iniciales inefables

Hay mucha gente a la que le gusta llevar su nombre bordado en la ropa. Por ejemplo, en las camisas que se hacen a medida, por un pequeño suplemento te bordan tu nombre a la altura del bolsillo. Más clásico es el nombre o la inicial del nombre bordada en los pañuelos de tela, esos que ahora sólo usamos los nostálgicos. Pues bien, una vez me regalaron unos pañuelos de esos que llevan la inicial grabada. Eran unos pañuelos blancos, de buena calidad, que llevaban en una esquina bordada la letra “A”. Para el que no lo sepa, mi nombre es Vicente.

Pérez (Rubalcaba), alias "el dinamitero"

En un post anterior llamé “sembrador de odio” al anterior presidente del desGobierno de España, Rodríguez Zapatero. Ahora, la cabeza visible del socialismo español es Pérez Rubalcaba (aunque no le gusta que le llamen Pérez -¿qué tendrá contra su padre?-). A este deberíamos llamarle “el dinamitero”. ¿Razones? Muchas, ya se le han visto. Fue el instigador de los movimientos del15-M que, como quedó en evidencia más tarde, sólo perseguían dañar al partido contrario (todas las manifestaciones y actos de protesta las dirigían en las ciudades gobernadas por el partido contrario y frente a edificios oficiales e incluso domicilios particulares de dicho partido y sus dirigentes). Ahora es el instigador de movimientos de protesta contra las medidas de recorte que está intentando llevar a cabo el partido contrario, que ahora está en el Gobierno. Se ha demostrado que cabecillas de aquellos movimientos están infiltrados entre la muchedumbre que acude a las manifestaciones para generar altercados, difundir fotos falsas e informaciones falsas en las redes sociales, etc.

Restablecer la normalidad en un país que el PSOE de Rodríguez Zapatero y Pérez Rubalcaba han abocado a la ruina, va a ser difícil mientras el opositor Pérez Rubalcaba trate de impedir por todos los medios que se arregle aquello que él mismo–que entonces tenía responsabilidades de Gobierno- destrozó. Ahora, en la oposición, lo único que se le ocurre hacer es dinamitar la convivencia.

Si quieres aventura... vete a Costa cruceros

Primero salió la moda de regalar viajes o estancias en hotel. Después llegó la moda de regalar “experiencias”, esto es, cosas así como un viaje en globo, un poco de espeleología, una sesión completa en un SPA de lujo, etc. Y ahora, finalmente, ha llegado lo más excitante: una invitación a un crucero sin saber si podrá llegar a su destino.

¿Hay algo más apasionante que subir a un barco sin saber qué ocurrirá durante el trayecto? Puede ser un hundimiento, con la emoción de correr todos a por los botes salvavidas (si es que no se los ha llevado todos el capitán). Puede ser también un incendio en los motores que te deja a oscuras y a la deriva en medio del océano. Puede ser... ¿cuál será el próximo suceso extraordinario que afrontarán los pasajeros de un buque de Costa cruceros? Corre ahora mismo a tu agencia de viajes y contrata un crucero. No te olvides de llevar tu cámara para grabarlo todo y después contar tu experiencia.