La vista nos engaña

Ninguno de nuestros sentidos es fiable. Seguro que has visto muchos ejemplos de dibujos “imposibles” aunque quizás este que te ofrezco sea uno de los más llamativos. Los dos tableros de las mesas son idénticos. ¿Qué no te lo crees? Coge una regla y compruébalo por ti mismo.

Cómo recordar los sueños

Seguro que muchas veces te has lamentado de no poder recordar un sueño. Te despiertas con unas breves imágenes del mismo y la sensación de placer que te ha producido pero todo eso va desapareciendo de tu mente a una velocidad de vértigo y, posiblemente, cuando estás terminando tu taza de café del desayuno ya no te acuerdas de nada. ¿Te gustaría ser capaz de recordar hasta en sus más pequeños detalles esos sueños agradables con los que tantas noches disfrutamos y que inmediatamente, al despertar, olvidamos? Pues te voy a enseñar una técnica muy sencilla que puedes aplicar para lograrlo y de la que puedo decir, por propia experiencia, que funciona.

Cuando te despiertes y notes cómo acabas de salir del sueño para entrar en este mundo material, no te muevas. Eso es muy importante porque si te mueves será como sacudirte el polvo y desaparecerán todos esos recuerdos. Repito: no te muevas. Entonces, relajado como estás en la cama, toma la última imagen o escena del sueño, trata de retenerla unos instantes y a partir de ahí vete retrocediendo poco a poco, como si fueses deshaciendo un ovillo de lana. Paso a paso vete visualizando cada una de las escenas de ese sueño en sentido inverso, hacia atrás. Comprobarás cómo de esta forma te resulta fácil recordar todo el sueño. La clave está en que con este sencillo ejercicio refuerzas las conexiones neuronales que permiten fijar los recuerdos de las experiencias oníricas en el cerebro. Si lo practicas todos los días, verás incluso cómo cada vez te resulta más fácil recuperar todas esas maravillosas vivencias que se tienen en los sueños.

¿Increíble? Créetelo

Fíjate en muchos anuncios de teletienda y similares. 

Comprobarás que usan con mucha frecuencia la palabra “Increíble” para referirse a las supuestas propiedades del producto que anuncian?

¿Debes creértelo. Pues sí... pero al pie de la letra, es decir, lo que tienes que creerte es que eso que te dicen es “increíble”, o sea, que no te lo puedes creer.

Comité de sabios o expertos

Ya van dos muertos en Madrid como consecuencia de caídas de árboles o grandes ramas de los mismos sobre inocentes viandantes, todo ello como consecuencia de los recortes en personal de mantenimiento de las zonas verdes. ¿Cuál ha sido la respuesta que ha dado la alcaldesa de Madrid? De inmediato ha mandado constituir un “Comité de sabios” para estudiar el problema. En primer lugar, me gustaría saber quiénes son esos “sabios” y dudo mucho que entre ellos haya algún botánico, algún biólogo, algún geólogo. Más bien me inclino por creer que los integrantes son personas de su confianza, es decir, amiguetes, los cuales se llevarán un buen dinero (dinero público, es decir, nuestro) por reunirse para al final emitir un informe que se archivará con todo cariño. Como suele pasar en estos casos, los elegidos sí que son expertos, pero en chupar del bote.

En las empresas pasa lo mismo: cada vez que surge un problema se crea un “Comité” cuyos miembros se encargarán de reunirse periódicamente y hablar y hablar para, finalmente, emitir un informe que se presentará en otra reunión y se archivará; y a continuación serán llamados a participar en nuevos “Comités”.

Tan estúpidos e ineficaces son unos como otros; la diferencia estriba en que los primeros, los de los organismos públicos, se pagan con nuestro dinero, mientras que los segundo se pagan con el dinero de los accionistas.

El último de la Botella

La ya próxima y deseada “ex–alcaldesa” de Madrid, Ana Botella, no quiere irse sin darnos nuevos motivos para la risa. 

El último ha sido nombrar a Arnold Schwarzenegger “Embajador turístico de Madrid”. La excusa es que a finales de este mes se celebra en Madrid un macroevento de culturismo y lucha libre, “Arnold Classics”, promovido por este actor y ex-Gobernador de California y que –curiosamente- tendrá lugar en el tristemente famoso “Madrid Arena”.

¿Será que, como el Madrid Arena terminó con su carrera política, quiere que sea ahora el mismo Terminator quien le ponga broche final?

¿O será que lo nombra “Embajador” porque ha confundido “Cultura” con “Culturismo”?

Luis Aragonés no se merecía esto

Estaba navegando en Internet cuando leí una noticia; decía así: “Inauguran en el barrio de Hortaleza una escultura en honor de Luis Aragonés”. Pensé: “!Qué bien!” porque el entrenador que fue capaz de dotar de un estilo de juego propio a la selección española de fútbol (algo que nadie antes jamás había conseguido) y hacerla Campeona de Europa, bien merecía que lo recordasen las generaciones venideras. Pero mi gozo se fue a pique cuando vi la foto que acompañaba la noticia (y que aquí adjunto).

En vez de una escultura de Luis Aragonés, la escultura es de un balón, aunque una placa debajo indica que está dedicado dicho “monumento” a nuestro insigne y recordado seleccionador. ¿Es que no tenían dinero suficiente para encargar una escultura de una figura humana y tuvieron que contentarse con la de un balón que es mucho más fácil de hacer y más barato? Lo que resulta evidente es que el Ayuntamiento de Madrid ha hecho una vez más el ridículo, y por si esto fuera poco, la Alcaldesa (ya por poco tiempo, Gracias a Dios) hizo un poco más el ridículo, y si no fijaos en sus pies. ¿Es que no le gustaban sus zapatos y por eso quería taparlos con sus pantalones? ¿O es que los pantalones eran así de largos y ella no sabe coser para hacerles un dobladillo?

Cuando se acierta con los nombres

Ayer hablábamos del riesgo de elegir un nombre equivocado para nuestros hijos, puesto que nunca sabemos lo que van a ser de mayor y la relación que puede haber entre una cosa y otra. 

Por el contrario, a veces se acierta y hay nombres que resultan idóneos según para quien se apliquen. 

Veamos algunos ejemplos:

Para una florista... Hortensia

Para un floristo... Jacinto

Para un cazador furtivo... Silvestre

Para un actor... Oscar

Para una farmacéutica... Remedios

Para un viticultor... David

Para una curandera... Milagros

Para un sexador de pollos... Pío

Para un socorrista... Salvador

Para un estudioso... Leo

Para una mujer friolera... Rebeca

Para un juez... Justo

Para una persona madrugadora... Aurora

Para un militar... Marcial

Para un político... Tomás

Para una torera... Verónica

Para una gitana... Buenaventura

Para una cachazas... Serena

Para una prostituta... Consolación

Para una dependienta de pajarería... Paloma

Para un sicario... Mateo

Para una pianista... Tecla

Para una soltera... Soledad

Para un astrónomo... Saturnino

Para una condenada a muerte... Piedad

Para un cliente asiduo a los sex-shops... Demetrio

¡Cuidado con los nombres!

Ten mucho cuidado con el nombre que le pones a tu hijo; puedes dejarlo marcado para el resto de su vida. Cuando los padres eligen un nombre para sus hijos lo hacen totalmente a ciegas, porque no saben qué será ese hijo de mayor. Con cierta frecuencia se ve cómo algunos de esos nombres que se eligieron en su día estaban totalmente desacertados, mientras que otros resultaban de lo más adecuado.

Con objeto de guiar a los futuros padres para que no comentan errores a la hora de elegir nombre para sus hijos, aquí detallamos una lista de nombres con alto riesgo de metedura de pata, así como otros que encajarían en el futuro como anillo al dedo. Por que el colmo de...

El colmo de un podólogo es llamarse... Cayo

El colmo de un estafador es llamarse... Timoteo

El colmo de una cabaretera es llamarse... Dominga

El colmo de una doctora es llamarse... Dolores

El colmo de un electricista es llamarse... Luciano

El colmo de un millonario es llamarse... Modesto

El colmo de un humorista es llamarse... Severo

El colmo de un fiscal es llamarse... Clemente

El colmo de un enfermo terminal es llamarse... Benigno

El colmo de uno con incontinencia es llamarse... Simeón

El colmo de una mala persona es llamarse... Cándido

El colmo de un quinto hijo es llamarse... Sixto

El colmo de un hermano mayor es llamarse... Benjamín

El colmo de una mujer desgraciada es llamarse... Engracia

El colmo de una siesa es llamarse... Alegría

El colmo de un apestao es llamarse... Alejo

El colmo de una fea es llamarse... Monica

El colmo de una negra es llamarse... Nieves

El colmo de un gordo es llamarse... Ambrosio

En cambio hay otros nombres que resultan muy acertados según para quien se apliquen, pero eso no lo publicaré hoy sino mañaaaana...

Frases geniales... sobre los políticos

No hay página de periódico, minuto de televisión o de radio, o centímetro de calle en donde no nos asalten los políticos con sus mensajes diciendo que ellos son los mejores, la salvación del país, que tenemos que votarles, etc.

Todo con el único objetivo de que sigamos votándoles y ellos puedan seguir así aferrados a unos cargos públicos de los que se lucrarán (ellos y sus amigos).

Los medios de comunicación, como escriben al dictado de lo que mandan las altas esferas, siempre nos dan como noticia interesante cualquier cosa que diga uno cualquiera de estos políticos, así que no estaría de más que tuviésemos en cuenta esta frase que he acuñado y comparto aquí con vosotros:

“Lo que digan los políticos no tiene ningún interés, porque luego siempre hacen otra cosa distinta”.

Vicente Fisac

Frases geniales... sobre hacer bien las cosas

Esta frase no es mía, sino de un sabio crustáceo, el cangrejo Sebastián, famoso por su papel protagonista en la película La Sirenita. Lo que dijo Sebastián deberíamos tenerlo en cuenta muchas más veces ,y en vez de mantenernos nuestra actitud pasiva, tomar -por el contrario- la iniciativa y demostrar con el ejemplo cómo se pueden hacer bien las cosas.

“Si quieres algo bien hecho... hazlo tú mismo”

Cangrejo Sebastián

Prefiero ser lo que soy (y 7)

Dice el gato: “Poca cosa es que a uno le brillen los ojos de noche y le haga compañía a la hermana luna. ¿Qué no pagaría yo para convertirme en tigre, aterrando a todos los mortales con mi solo rugido de guerra?”.

Pero también el pequeño gato recapacita y comprende que lo mejor es seguir siendo uno mismo: “¡Vaya latigazos que le propina el domador!... Pues, ahora resulta que no es tan fiero el tigre como lo pintan. Me quedo en gato, cazador de ratones, dueño y señor del imperio de la noche”.

En fin, espero que esta serie de siete capítulos os haya hecho comprender que lo mejor que podemos aspirar a ser es... a ser nosotros mismos, tal como somos, con nuestros defecto y virtudes, luchando por mejorarnos día a día y tendiendo únicamente como rival a batir a nosotros mismos.

Prefiero ser lo que soy (6)

Dice el mono: “No hay duda que yo presumiría mucho más si pudiera contar con una esbelta cabeza como la del ciervo. ¡Cómo me gustaría hacerle la competencia en la selva...!”.

Sin embargo, no tarda en darse cuenta de la realidad: “¡Desvergonzada manera de utilizar las astas del pobre ciervo! Toda su arrogancia convertida en vulgar colgador de sombreros y paraguas”.

Prefiero ser lo que soy (5)

Dice la lagartija: “Ser lagartija es ser uno de los animalillos más insignificantes de la creación. ¡Quién pudiera ser cocodrilo! Un cocodrilo se sabe hacer respetar, nada y duerme a sus anchas y, si le viene en gana, se zampa a un explorador”.

Pero no todo es tan bonito como parece y así lo comprende la lagartija: “¡Vaya con el importante, presuntuoso y fiero cocodrilo! ¡Qué humillación la suya! Después de tanto presumir, lo han transformado en maleta y su vientre atesora calzoncillos, guantes, zapatos y tubos de pasta dentífrica. ¿No será mejor, en definitiva, seguir haciendo de lagartija?”.

Prefiero ser lo que soy (4)

Dice el perro: “Ser gallo debe resultar una delicia. Rodeado de gallinas y, al apuntar el día, saludar el alba con un estentóreo ¡ki-ki-ri-ki! Los perros, ni intentamos cantar, y nuestra voz molesta a todo el mundo. Suerte perra la nuestra...”.

Poco después, el perro cambia radicalmente de opinión: “¿Qué se hizo del señor gallo? ¿Será verdad que ayer le cortaron el pescuezo y que hoy le han cocido en compañía de unos granos de arroz? Bueno, bueno, sigo prefiriendo el papel de animal no comestible y ladrando a mis anchas aunque moleste”.

Prefiero ser lo que soy (3)

Dice la rana: “Yo debo ganarme el sustento nadando y rebuscando por entre los hierbajos. ¡Qué distinta la vida del cerdo, para quien se destinan las harinas, las frutas y los piensos apetitosos! ¡Quién pudiera ser cerdo y dejarse engordar y mantener a pan y cuchillo!”.

Sin embargo la escena que contempla después la rana le quita todas las ganas de ser otro animal distinto: “¡Pobre gorrino, qué espantosa muerte! Perecer en medio de las risas y el jolgorio de toda la población. Para luego, de su carne, fabricar longanizas y otros embutidos. Bien calculado, opto por mi libertad, por los gusanillos y el agua verde de mi hermano el río parlanchín”.

Prefiero ser lo que soy (2)

Dice la tortuga: “¡Qué poco avanzo por el mundo! ¡Qué pesada la carga que me toca llevar siempre a cuestas! Quisiera poder cambiarme y convertirme en ágil como la liebre, que corre veloz como el viento!”. (¿No hemos pensado esto alguna vez?).

Pero después se impone la realidad y la tortuga comprende que está mejor tal y como es. Dice la tortuga: “Está visto que no existe la felicidad completa. La pobre liebre acorralada no tiene salvación. Los perros le cerrarán el camino y los cazadores le darán alcance. Bendita sea mi condición de tortuga una y mil veces”.

Prefiero ser lo que soy (1)

He encontrado en mi biblioteca un antiguo ejemplar, uno de aquellos libros de cuentos con los que me inicié y aficioné a la lectura. Este, desde luego, contribuyó a ello de manera decisiva ya que siempre fue uno de mis cuentos favoritos. Se titulaba “Quién pudiera ser” y ofrecía unas breves historias de animalitos que se lamentaban de su condición y querían ser otro muy diferente, pero –al pasar la página- se daban cuenta de las consecuencias que les podía acarrear aquello y finalmente comprendían que era mejor seguir siendo lo que eran. Destacaba, con acierto, que “cada uno, dentro de su condición y esfera, debe luchar por el perfeccionamiento y la elevación de su espíritu”.

Como este mensaje sigue estando de actualidad y todos beberíamos aplicárnoslo, y además las ilustraciones de dicho libro son extraordinarias, os iré acercando a esta ventana del blog las diferentes viñetas que componían este libro. Espero que también vosotros lo disfrutéis.

Para empezar nos presentaba a los animalitos del libro y uno de ellos decía “¡Quién pudiera ser mariposa para volar libre y a su antojo por el cielo!”. Pero después, veía aparecer a un explorador que con su cazamariposas, trataba de capturarla, por lo que aquél animalito concluía con acierto que “prefiero ser lo que soy”.

Frases geniales... sobre los errores

Esta otra frase deberíamos tenerla muy presente, tanto en nuestra vida personal como en nuestra vida profesional; tanto es así que debería enseñarse en las escuelas de negocio y deberían implantarla todos los jefes y directivos a sus subordinados a fin de conseguir la motivación y la mejora continua de resultados.

"No debe preocuparte cometer errores; lo que sí debe preocuparte es no aprender de ellos"

Vicente Fisac

Frases geniales... sobre la prohibición

Dentro de la serie de "frases geniales" que de vez en cuando van apareciendo en este blog, hoy traigo una frase sobre las prohibiciones que, al menos, ha demostrado ser verdadera:
cuanto más nos prohíben algo, más nos incitan a hacerlo y nos esforzamos en encontrar la manera de saltarnos dicha prohibición explorando con nuestra imaginación cualquier vía para lograrlo.

"La prohibición es el mejor estímulo que se puede tener para desarrollar la imaginación"
Vicente Fisac

Cuando ser el primero es peor

Los diarios deportivos mantienen una dura pugna por sacar (y vender) el libro resumen de la Liga. En esta lucha Mundo Deportivo y Marca debatieron codo a codo y, prácticamente al mismo tiempo, sacaron sus respectivos libros a mitad de agosto, más de una semana antes de que empezase la Liga. Mientras tanto, el otro gran diario deportivo, As, no daba señales de vida.

¿Ganaron, pues, la partida Marca y Mundo Deportivo? Pues no; resulta que cometieron un error garrafal, impropio de unos diarios especializados, precisamente en el deporte y en el fútbol en concreto: no tuvieron en cuenta que –aun empezando la Liga el 22 de agosto, las plantillas de los equipos aún no estaban confeccionadas en su totalidad. Es más: en esos últimos días de agosto –dado que el plazo para fichajes de nuevos jugadores no se cerraba hasta el 1 de septiembre- se produjo un cataclismo de altas y bajas en todos los equipos.

Conclusión: El diario As ha sabido esperar y no mandar su libro a imprenta hasta que a las 12 de la noche del 1 de septiembre se diera por finalizado el plazo para inscripción de nuevos jugadores. De esta forma, este fin de semana ha lanzado su libro completamente actualizado mientras que los libros de Marca y Mundo Deportivo, más parecen del año pasado que de este por la gran cantidad de cambios que se han producido.

La moraleja es clara: ser el primero no significa siempre ser el mejor. El libro de la Liga de As contiene todas las plantillas actualizadas, mientras que los libros de Marca y Mundo Deportivo contienen casi un 50% de errores.

El coche que no te deja atropellar

¿Puede un coche ser culpable de asesinato? El que me he comprado desde luego que no. Resulta que si intentas atropellar a alguien y vas a menos de 50 km/h el coche no te dejará atropellarlo sino que pegará un frenazo en seco aunque tú no quieras. Pero... ¿y si vas a más velocidad? En ese caso, al atropellar al peatón saltará un airbag exterior que impedirá que el cuerpo de ese peatón choque contra la luna delantera y amortiguará el impacto salvándole la vida.

Vale, ya que no puedo matar a nadie con este coche voy a intentar suicidarme. ¿Puedo hacerlo? La respuesta es: no. Este coche impedirá que te suicides porque tiene airbag delanteros, traseros, laterales, y hasta de protección de las rodillas, y por supuesto tiene un pitido insoportable que solo cesa cuando te abrochas el cinturón de seguridad. Además, su estructura absorbe los impactos sin que el habitáculo del conductor se deforme, con lo cual –por grande que sea el impacto- el conductor saldrá con vida casi con toda seguridad.

Bueno, pues si yo no puedo estrellar el coche contra nada ni nadie, que por lo menos sean otros los que se estrellen contra mi. Pues... va a ser que no. Resulta que al puñetero coche se le encienden las luces de posición nada más ponerlo en marcha, con lo cual todos los demás coches que circulan pueden verte perfectamente y evitar una colisión. Pero además, el coche es tan listo que cuando detecta que hay poca luz, enciende automáticamente las luces de cruce para que tú veas y te vean a ti perfectamente.

En fin, ya lo sabéis: si queréis atropellar a alguien, suicidaros o que alguien choque contra vosotros, no os compréis un Volvo V40. 

Abre tu ventana a otros lugares

¿Te imaginas abrir la ventana de tu habitación y descubrir cada vez un paisaje diferente? Hoy la abres y ves unas cataratas, más tarde el animado centro de una ciudad, poco después la erupción de un volcán... ¿Cómo es posible? Gracias a Internet y a las webcams disponibles en todas partes del mundo.

Para que empieces a probar estas experiencias, te invito a abrir tu ventana a un país tan lejano y diferente como es Islandia:
 http://laluzhorizontal.blogspot.com.es/ 

Islandia, un país que parece de otro mundo...

“Reflejos de Islandia”: https://amzn.to/3lqpINE

El Ayuntamiento de la Botella

En el Ayuntamiento de Madrid deben estar borrachos, ¿será de tanta Botella? Si no, no se entiende lo mal que han instaurado la zona verde (Aparcamiento para Residentes) nº 93. Veamos la relación de los despropósitos:

1.- Sin ningún tipo de aviso a los vecinos, y con nocturnidad, una buena mañana nos encontramos todo el barrio con las famosas rayas verdes.

2.- Como no habían avisado, y por lo tanto seguían aparcados todos los coches, las rayas las pintaron muy por fuera, en algunos casos casi en mitad de la calle.

3.- Dejaron sin pintar ciertas aceras y rincones donde siempre se había aparcado sin molestar a nadie (es decir: reduciendo el número de plazas libres) e igualmente convirtieron en “aparcamiento en línea” zonas en donde antes había “aparcamiento en batería”, (es decir: mayor reducción de plazas disponibles).

4.- Pocos días después, y con nocturnidad, instalaron las columnas para el pago de aparcamiento, con una pegatina que decía que entraría en vigor el 1 de julio, es decir: ¡a los dos días!

5.- Una semana después pintaron con rotulador sobre esa etiqueta diciendo que daría comienzo no el día 1 sino el día 15.

6.- El día 15 volvieron a pintar con rotulador esa etiqueta, diciendo que daría comienzo el 1 de Septiembre.

7.- A finales de Agosto volvieron a repintar algunas zonas verdes... pero... ¡esta vez las pusieron de color azul!

8.- El 1 de septiembre aparecieron los agentes y –preguntados al respecto- dijeron que en esa primera semana no pondrían multas. Así me he encontrado esta semana con buenos ciudadanos que sacan su ticket y pagan mientras que otros caraduras o despistados no lo hacen y se van tan panchos.

Así funciona el Ayuntamiento de la Botella. ¿De qué está hecha esta tía? ¿De Ron? En tal caso... debe ser de garrafón.

El Inefable Deportivo Nº 7

El único diario deportivo que no es diario y tampoco es del Deportivo

La Iglesia Católica anda muy preocupada por Ronaldo después de ver cómo en los entrenamientos de su equipo es el único que se remanga los pantalones para lucir sus muslos y mostrarlos a las cámaras; temen que pase de ser “Cristiano” a ser “Musloman”.

El sevillista Bacca, que este fin de semana hizo un partidazo frente al Español y logró un gran gol, ha empezado tan fuerte la temporada que más que Bacca parece un toro.

Los granotas andan cabizbajos estos días esperando que algún día se Levante su equipo que, hasta ahora, sólo conoce la derrota.

Las casas de apuestas deportivas han abierto una nueva sección en la que ofrecen suculentos premios a quien acierte el nombre del próximo jugador del Real Madrid que vaya a fichar por otro equipo.

Los seguidores del Atlético de Madrid se ponen muy contentos cada vez que se detiene el juego; no en vano todos los goles del equipo se consiguen a “balón parado”.

Preguntado Vicente del Bosque por qué no ha convocado al de Fuentealbilla, ha respondido que “Iniestá ni se le espera”.

A Del Bosque no hay quien le saque de sus Casillas. Tan empeñado está en mantener a Casillas en la portería de la selección que por si alguna vez hubiera de sustituirlo ha decidido que en ese hipotético caso lo sustituyera el portero del Español; así si no jugase Casillas, jugaría Casilla.

Los jugadores de la selección de Argentina quedaron tan abatidos y llorosos después de perder la final del Mundial que su Federación ha decidido ponerles como entrenador a “Tata” Martino.

Los padres de Mireia Belmonte están pensando muy seriamente prohibir a su hija que se bañe, aunque eso vaya en detrimento de su olor corporal, y es que cada vez que se tira al agua sale con una medalla y ya no hay sitio en su casa para guardarlas todas.

Declaraciones del Cholo Simeone al Inefable Deportivo:

¿Qué opina de la sanción de ocho partidos que le han impuesto por dar una colleja amistosa al árbitro?

- Estoy sorprendido y realmente agradecido por la benevolencia de la sanción; yo esperaba pena de muerte. En fin, para la próxima vez ya se que en vez de dar palmaditas amistosas tendré que meter el dedo en el ojo como hacen otros entrenadores, ya que eso no acarrea sanción.

La importancia de una cabecera

El nombre de un medio de comunicación, lo que comúnmente se conoce como “cabecera” tiene un enorme valor y de ello dan fe las enormes cantidades que algunas veces se han pagado por el “traspaso” de dicha marca a otro propietario.

El valor de una cabecera depende de varios factores, uno de los más importantes, su audiencia; pero también hay que considerar su grado de implantación, su imagen pública, los valores asociados a la misma, su grado de recuerdo, etc.

Conseguir el éxito de un medio de comunicación es tarea harto difícil y, al igual que sucede con cada marca de cualquier producto, todo lo que hace, todo lo que transmite, a lo largo del tiempo, va quedando grabado en la misma logrando que un simple vistazo a dicha marca traiga de manera instantánea a la mente de quien la ven todos esos valores (positivos y negativos) asociados a ella.

En el caso que nos ocupa, el presente blog titulado “Palabras inefables”, es indudable que su cabecera ha logrado una estimable notoriedad e incluso ha logrado que su autor, Vicente Fisac, sea conocido también como “Palabras inefables” o de una forma más simplificada, como el “Inefable”.

El presente blog nació el 3 de agosto de 2008 y, hasta el día de hoy, se han publicado en el mismo un total de 1.593 escritos de lo más inefable, abarcando comentarios y opiniones sobre la actualidad o sobre otra cualquier cosa, mostrando siempre una forma diferente de ver el mundo, pero una forma carente de dogmas puesto que dicho blog fue subtitulado con una frase pronunciada por Angela Channing en la famosa y antigua serie de Televisión “Falcon Crest” cuando dijo: “La verdad sólo es un punto de vista”.

En este tiempo, y a tenor de las estadísticas que facilita Google, ha recibido 178.407 visitas, la mayor parte de ellas de España (36%), seguida por México (14%) y, a continuación, Estados Unidos, Argentina, Alemania, Colombia, Chile, Perú, etc.

Los lectores también han contribuido con un total de 1.678 comentarios, y esperamos que en lo sucesivo, sigan colaborando de igual forma puesto que este medio de comunicación es de todos aquellos que quieran disfrutarlo.

Después de un pequeño paréntesis por vacaciones estivales, y de algunas dudas en cuanto a seguir con este medio de comunicación o continuar mi trayectoria en otro, he recordado lo valiosa que es una cabecera y en consecuencia no quiero que “Palabras inefables” caiga tan pronto en el olvido, así que he decidido proseguir aquí con mis escritos... inefables.

Espero que vosotros continuéis disfrutándola tanto como yo.