Hoy es el "Día Mundial de la Rabia"

Hoy 28 de septiembre se celebra el “Día mundial de la rabia” y con tan solemne motivo me sumo a esta celebración:
arrgggh gruafff grrrrr brrr

Si estás rabiosa o rabioso por algo, también puedes sumarte a esta iniciativa.

PD.- ¡Ahí va! ¡Que me he equivocao! ¡Que de lo que se trata es de vacunar a los perros contra la rabia!

Suspenso a Einstein

Un experimento del Gran Colisionador de Hadrones (LHC), denominado 'OPERA', donde participan 160 investigadores de 11 países, ha puesto en duda la Teoría de la Relatividad de Einstein, que establece que no hay nada más veloz que la luz.

Según este experimento, existen unas partículas, los neutrinos, capaces de viajar a más velocidad que la luz y que según la Teoría de la Relatividad de Einstein, era el "límite de velocidad" impuesto por la naturaleza.

¿Por qué estas partículas subatómicas pueden atravesar la materia ordinaria prácticamente sin interaccionar, lo que les permite alcanzar esos límites de velocidad? Se especula con que pueda ser debido a su bajo poder de atracción, lo que les permitiría no interaccionar con nada y encontrar así atajos en el espacio, lo que a su vez abre la puerta a la teoría de que no existe un único universo –tal como concebimos- sino que hay muchos universos paralelos.

Por el momento se trata de un único experimento, pero de confirmarse con nuevas pruebas este descubrimiento, significaría que Einstein estaba equivocado y que la concepción que tenemos del mundo también está equivocada. No hay que irse muy lejos para recordar que todo el mundo estaba convencido de que la Tierra era plana y que el Sol giraba a nuestro alrededor.

Pues bien, el cambio de concepto a que nos llevaría este descubrimiento tendría mucha mayor repercusión, tanta, que los científicos están aterrorizados diciendo que no es posible, que se han debido equivocar, que hay que hacer más pruebas, etc.

Tendrían –tendríamos- que ser más humildes y reconocer que “sólo sé que no sé nada”.

Los neandertales eran muy modernos

Leo una noticia que dice que un equipo internacional con participación del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) ha descubierto en Cueva Bajondillo, ubicada en Torremolinos (Málaga) que los Homo neanderthalensis ibéricos comían marisco hace 150.000 años. Es decir, que nuestros ancestros neandertales eran unos sibaritas y no unos salvajes como muchos pensábamos.

Dice también la noticia que “este descubrimiento sitúa a Cueva Bajondillo como el registro más antiguo de esta actividad en neandertales”, es decir, que “Cueva Bajondillo” es la primera marisquería de la que se tiene constancia, aunque al no existir entonces la Guía Michelín, no pudo incluirse en la misma ni alcanzar la sin duda merecida fama internacional.

Dice también la noticia que “muchos investigadores argumentan que el marisqueo es uno de los comportamientos que define a los humanos modernos”, es decir, que comer marisco no es sólo signo de distinción sino también de modernidad, lo cual quiere decir que los neandertales de hace 150.000 años eran muy modernos, o sea que si ellos eran muy modernos nosotros somos ya la repera.

Así que cuando degustes tu próximo plato de marisco, ya sabes que eso es un signo de modernidad y estás perpetuando una tradición cienmilenaria. ¡A tu salud!

¿Quién gana con la “factura sombra”?

Recientemente la Comunidad de Madrid ha puesto en marcha la que oficialmente se denomina “factura sanitaria informativa” y popularmente se la conoce como “factura sombra”. Esta factura se va a ir entregando a todos los pacientes que reciban una prestación sanitaria (sea una intervención quirúrgica, una prueba diagnóstica o una atención en consulta), indicándoles lo que ha costado ese servicio aunque no tendrá que pagarlo (sólo es informativa). Se pretende con ello concienciar a los ciudadanos sobre lo que cuesta realmente la atención sanitaria que reciben, que sepan a qué se destinan sus impuestos y no abusen de estos servicios. Craso error, como veremos.

1.- Los importes que aparecen en esas facturas no son los reales de cada caso individual, sino que se trata de importes medios. Por consiguiente, no era necesario implantar este sistema, sino simplemente hacer unos carteles que, colocados en hospitales y centros de salud indicasen a los usuarios el precio medio de cada actuación sanitaria. De haberse hecho así, nos hubiéramos ahorrado los 250.000 euros que ha costado implantar este sistema en la CCAA de Madrid, y supongo que otro tanto similar en cada una de las CCAA en donde se ha instalado o se va a instalar. Es decir, en época de crisis y ahorros, se despilfarran 250.000 euros por CCAA en vez de haber resuelto este asunto con unos simples carteles y muchas declaraciones de políticos (que esas son gratis y siempre salen en todos los medios).

2.- Cuando una persona que tiene un seguro de coche a todo riesgo da parte de un siniestro y luego va a recoger el coche, lo primero que hace es echar un ojo a lo que ha costado y no tiene que pagar porque para eso está el seguro. Cuanto más cara haya sido la reparación, más contento se pone ya que se ha ahorrado él de pagar todo eso. Por consiguiente, decir lo que cuesta una cosa que no tienes que pagar, sólo induce a generar satisfacción cuanto más alto sea el importe, nunca a generar un sentimiento de culpa. Tan cierto es esto, que las compañías de seguros de coches tuvieron que inventar lo de las franquicias, o el límite de partes al año, para evitar los abusos.

3.- Finalmente, como estamos hablando de salud: ¿va a haber algún ciudadano que deje de operarse o de ir al médico ante una dolencia por sentimiento de responsabilidad colectiva? ¿Habrá alguien que diga “no me opero porque es muy caro y nuestra sanidad pública tiene que ahorrar”? Ja,ja,ja,ja

Como podéis comprobar, con la factura sombra no ganan los ciudadanos, ni los políticos, ni la sanidad pública… los únicos que ganan son los informáticos a quienes se ha pagado por implantar este sistema.

Células madre… con la conciencia limpia

Siempre que se habla de células madre se piensa en grandes avances médicos, pero al mismo tiempo en conflictos éticos y morales. Sin embargo, esto no tiene por qué ser así. Un estudio de investigadores españoles del Instituto de Investigación Biomédica (INIBIC) del Complejo Hospitalario Universitario A Coruña ha demostrado que las células de la membrana amniótica consiguen la regeneración de lesiones del cartílago articular.

Esto supone un gran avance porque las lesiones del cartílago articular son muy difíciles de curar por su baja capacidad de auto-reparación, pero es que además estas células no causan conflictos éticos ya que proceden de un tejido de desecho que normalmente se descarta tras el parto, y por añadidura tampoco provocan rechazo inmunológico y podrían favorecer una recuperación más temprana de los pacientes.

Como se ve, los avances médicos no tienen por qué estar reñidos con la ética.

Ahora puedes donar tus recuerdos

A partir de ahora, si lo deseas, puedes donar alguno de tus recuerdos, que serán guardados en un banco y puestos a disposición de todo aquel que quiera consultarlo.

Se trata de una iniciativa de la Fundación Reina Sofía para concienciar a la población sobre la importancia de la enfermedad de Alzhéimer y la necesidad de seguir investigando.

Cualquier persona puede colaborar con esta iniciativa donando uno de sus recuerdos preferidos, a través de una foto, un vídeo o escribiéndolo en una carta. Y todo estos es gratis y sin compromiso. Pero también, si se desea contribuir económicamente, hay la posibilidad de “apadrinar un recuerdo” que haya donado otra persona (sea anónima o famosa) y lo recaudado por este medio se destinará íntegramente a la investigación de la enfermedad de Alzhéimer.

Si quieres echar un vistazo a los recuerdos de otras personas y te animas a donar uno de los tuyos, aquí tienes la dirección de este banco tan especial: www.bancoderecuerdos.com

Daimiel olímpico. Una historia irreal

En un lugar de La Mancha, llamado Daimiel, no ha mucho tiempo se celebraban unas Olimpiadas: las “Olimpiadas de la era (lugar donde se separa el grano de la paja)” en donde tuve la oportunidad de ganar muchas medallas llamadas “tortasoles” porque llevaban la imagen de un girasol.

Uno de mis recuerdos más memorables (de memo) se refieren a mi participación tercera y última participación en estas Olimpiadas que se celebraban cada dos años en una era.

Sin duda mi triunfo más duro fue en la prueba de “1.500 metros atronchacarrizo” (campo a través). Aún recuerdo cómo sonaban las cornetas mientras avanzaba por la estera (alfombra) flanqueado por dos filas de gañanes (especie autóctona de La Mancha que se identifica por su blusón a rayas negras y grises, faja, boina, pañuelo con cuatro nudos en la cabeza, pantalón de pana, albarcas, celtas cortos y posiblemente –porque no se ve- calzoncillos largos) para subir al podio.

Sin embargo para el triunfo en la prueba de “Voltijetas (volteretas) artísticas” lo duro fue el entrenamiento previo para lograr elasticidad. Pero esa elasticidad me vino muy bien para quedar después segundo (tortasol de plata) en la prueba de “Lanzamiento de mendrugo (trozo de pan duro con medidas homologadas)”. También me valió para la prueba de “Lanzamiento de horca (tridente de madera para mover la paja)” en donde el alcance de los lanzamientos se marcaba con la reja del arao y la medición exacta se hacía gracias al ojímetro de precisión del árbitro. Lancé la horca a 105 metros (más o menos) de distancia, lo que supuso un récord olímpico que a día de hoy nadie ha superado, ni siquiera los finolis que lanzan jabalina en vez de horca (el que más se ha acercado ha sido Uwe Hohn, de Alemania Oriental, con un lanzamiento de 104,8 metros en 1984).

Pero quizás la prueba más elegante –y en la que más ligaba- era la de “Tenis rústico” en donde se utilizaban palmetas (de las de matar moscas) en vez de raquetas y donde calcé unas albarcas último modelo de la marca “Ni qué”, unas zoquetas (funda de cuero para proteger la muñeca que se usa para segar) de diseño en las muñecas, y en donde pude alzar el trofeo que, en vez de una copa era un botijo, y recibir finalmente el beso (y algo más que vino después) de la reina de las fiestas.

No tuve tanta suerte, sin embargo, en otras pruebas, como la carrera de tartanas (carro tirado por una mula) o de galeras (carro tirado por dos mulas). Con los animales no tenía tanta mano porque enseguida se me iba la mano. En cambio sí que tenía agilidad para mover las manos con gran celeridad en la prueba de “Vareao” consiguiendo hacer caer del olivo más aceitunas que nadie, aunque un participante, Edelmiro, se quejó de que el olivo que le había tocado varear tenía unas aceitunas muy raras en forma de higo.

Nota del autor.- Salvo las palabras utilizadas que son auténticamente daimieleñas y la referencia a Uwe Hohn que es cierta, todo lo demás es completamente falso.

Ego

El gran enemigo de la paz es el ego.
El ego te hace juzgar a los demás y pensar en ellos de forma inadecuada.
Te hace forzarles a que actúen como tú quieres.
De esta manera olvidas que eres un estudiante y que estás aquí para
aprender.

Norma de vida

Si en lugar de aprender, empiezas a dar consejos, a decir a los demás lo que deberían hacer, y pretendes que cambien, estás olvidando una lección
importante de la vida, y es que en tus manos tan sólo está tu propio cambio personal y no el de los demás.

¿Escribir?

¿Escribir? ¿Para qué? ¿Para quién?
¿Para ti? ¿O para mí?
Escribir es no llegar al fin.
Por eso, porque muero apenas nacida,
amor, no escribo.
La letra es un fin inconsciente,
es partir, es dolor de decir adiós.
¿Escribir?
Es torturar la mente,
es acabar cuando se empieza,
es el morir.

Autora: Marisa

Lo que no dicen del patrimonio de los diputados

Andan revolucionados los ciudadanos y los medios de comunicación tras conocerse e patrimonio de nuestros diputados: que si es mucho, que si es poco, que si este tiene más , que si mira ese otro que parecía tonto, que mira ese otro qué jeta, que por qué no van a poder tener dinero, etc.

Y todo el mundo se enzarza en polémicas y comentarios sin darse cuenta que están hablando sobre algo que es totalmente falso. No se dan cuenta de dos hechos fundamentales: 1º) Esas cifras son “el patrimonio declarado”, es decir, que muchos de ellos tendrán más propiedades que han podido hacer pasar desapercibidas y por tanto no han declarado. 2º) Que ese es el patrimonio que “tienen a su nombre” es decir, muchos de ellos tienen más pisos, más cuentas corrientes, más paquetes de acciones, etc. a nombre de su mujer, de sus hijos, de sus hermanos, etc.

Así que sus “señorías” deben estar partiéndose de risa viendo como la masa de pardillos que componen el pueblo español entra al trapo y se cree todo lo que sale en la tele. “Si sale en la tele es que es verdad” se dicen. Y así, con el pueblo tragándose sus anzuelos ellos pueden seguir a lo suyo.

Si en algún momento anterior he llegado a pensar que la profesión más lucrativa es la de diputado, creo que voy a cambiar de opinión ya que, sin duda, a partir de ahora, la profesión más lucrativa va a ser la de pariente cercano de un diputado.

Islandia, en las antípodas de España

Un artículo de César Vidal, publicado hoy en La Razón, ha hecho una curiosa comparación entre Islandia y España y cómo ha afrontado las consecuencias de la crisis cada uno de estos países.

Dice de Islandia: “De la noche a la mañana, los islandeses descubrieron el dulce sabor de los beneficios derivados de productos compuestos y de la construcción de inmuebles. De manera inadvertida, pero innegable, aquella situación discurrió en paralelo a una subida espectacular del precio dela vivienda y a una ola de empréstitos que sólo podían satisfacer los bancos extranjeros”. ¿Os suena esto de algo?

Dice luego de Islandia: “De manera inadvertida, pero innegable, aquella situación discurrió en paralelo a una subida espectacular del precio de la vivienda y a una ola de empréstitos que sólo podían satisfacer los bancos extranjeros. No es que las entidades crediticias islandesas carecieran de dinero. Es que no tenían tanto como para satisfacer sus ansias de préstamos”. ¿Os resulta familiar, verdad?

Entonces la burbuja inmobiliaria explotó. ¿Y cuáles fueron las primeras reacciones del Gobierno?: “El primer ministro islandés se aferró a la idea de que no había crisis. Lo negó por activa y por pasiva”.

¿Y cómo reaccionaron los islandeses? Como veréis, todo lo contrario que los españoles: “El primer ministro islandés se va a sentar en el banquillo. La acusación que pesa sobre él es la de haber negado la crisis y engañado a los ciudadanos. Puede que me equivoque, pero al político le esperan largos años detrás de las rejas. Quizá a algunos les parezca demasiado riguroso, pero, personalmente, creo que es lo menos que se puede esperar de una crisis que ha provocado la ruina de multitudes que se han quedado sin empleo, sin ahorros y sin vivienda.
Por ejemplo, sería deseable que en España fueran a la cárcel los que desde sus despachos bancarios decidieron conceder préstamos que nadie en su sano juicio podía esperar que se abonarían; los que desde los consejos de las cajas las quebraron en beneficio de políticos y amiguetes; los dirigentes sindicales que, viviendo de nuestros impuestos, están aumentando el número de parados a cada hora que pasa; los políticos que han generado una deuda pública en tiempo de crisis que ha hundido a esta nación para generaciones acercándola ya a la quiebra y, de manera muy especial, el presidente de Gobierno y sus compañeros que negaron la crisis –con el apoyo de instancias como el gobernador del Banco de España– y luego han seguido sin hacer prácticamente nada”.
http://www.larazon.es/noticia/7712-islandia-tierra-de-gnomos
Por eso, Islandia es tierra de gigantes morales, y España es una mierda, con perdón.

¿Cómo ilustrar lo que ha sido el Gobierno de Zapatero?

Próxima ya la desaparición de la escena política del más nefasto presidente de Gobierno que haya podido tener España, son muchas las columnas y opiniones que, ante tan deseada despedida, se le dedican. Algunas han conseguido un alto grado de notoriedad, como el artículo que le dedicó el escritor Arturo Pérez Reverte:
http://www.perezreverte.com/articulo/patentes-corso/617/sobre-imbeciles-y-malvados/

Sin embargo, cuando recibí la imagen que ilustra este post, pensé de inmediato que esta era la mejor forma de representar lo que el Gobierno de Zapatero ha representado para todos los ciudadanos que lo hemos padecido y seguiremos padeciendo sus secuelas durante mucho tiempo.

Como podéis ver en la imagen, del tan famoso “Plan para reactivar la economía”, se anuncia con un enorme cartel una no menos inmensa obra: colocar tres farolas.

Pues bien, el presupuesto para colocar esas tres farolas es de 973 euros; el coste del cartel es de 1.500 euros y el plazo para colocar las farolas es de 3 meses, o sea, a un mes por farola.

Sin comentarios.

El futuro de los copywriters

Nadie mejor que los redactores publicitarios (copywriters) para decir mucho con pocas palabras, para sintetizar y transmitir ideas, para captar la atención de los lectores. Para un copywriter crear el titular y la entradilla de una noticia, y hacerlo además con un gran gancho mediático, está chupao; mientras que a muchos expertos redactores/as les cuesta Dios y ayuda poner titular y entradilla de impacto a su magnífico artículo. No estaría de más que todas las personas que se dedican al periodismo se fijaran en el excelente trabajo de estos artistas de la brevedad que son los redactores publicitarios. Mi homenaje desde aquí hacia ellos.

Ejercicio para mejorar tu capacidad de síntesis

En esta página (www4.loscuentos.net) se reúnen aquellas personas que son capaces de contar una historia con muy pocas palabras. A mí me gusta Weirdyetcool, pero hay otros muchos muy buenos. Este es un buen ejercicio para toda periodista que se precie. ¿Eres capaz de hacerlo? Este es el link:
http://www4.loscuentos.net/cuentos/local/weirdyetcool/

Villanueva también quiere el Guiness

Después del éxito obtenido por Tomelloso, entrando el pasado 1 de junio en el libro Guiness de los records por hacer la pizza más larga del mundo (1.141,5 metros de longitud), ahora le toca el turno a otra ciudad manchega: Villanueva de los Infantes.

Ayer, Villanueva hizo el ensayo que resultó todo un éxito y espera repetirlo el año próximo para poder entrar en el Guiness. ¿Cuál será el record que aportará a la historia de la Humanidad?: el pisto más grande del mundo.

Vean, si no, la receta y prueben si quiere a hacerla en su casa un día que tengan muchos invitados: 1.400 kilos de pimientos, 800 kilos de tomates, 350 kilos de magro de panceta, 120 litros de aceite de oliva del Campo de Montiel, 20 kilos de sal y unos 5 ó 6 kilos de azúcar. Una vez conseguidos estos ingredientes, échense a una sartén de 4 metros de diámetro y cocínese al fuego lento propiciado por 1.000 kilos de leña de oliva.

En el ensayo de ayer, participaron 300 voluntarios, provistos de navajas y barreños para dar buena cuenta del festín que finalmente degustaron 8.000 personas.

Cuando un manchego se propone algo, no hay quien lo pare. ¡Que se vaya preparando el Guiness!

¡El Atleti campeón de la Supercopa!

No podía tener mejor estreno el Ciudad Real, ahora convertido en el histórico Atlético de Madrid. En la final de la Supercopa ha arrollado al Barcelona por 33 a 26 mientras los graderíos arrojaban un nuevo record en el balonmano español: 11.963 espectadores.

Capacidad de síntesis

El periodista que quiera triunfar en el futuro será aquél que mejor sepa resumir la información. Ya nadie se dedica a leer tochos aburridos. Cualquier noticia que ocupe más de medio folio echa para atrás al lector. En consecuencia habrá que mejorar nuestra capacidad de síntesis y saber expresar la idea principal en apenas un par de párrafos. Aquí al menos lo he conseguido y además con nota ¿no?

Tomelloso, capital mundial de la pizza

Extracto de la novela "El dulce gorjeo del buitre en celo", actualmente en construcción:
Salvo los nombres de Andrea Canoli, Pifa y la Fermi (que son personajes de ficción) los demás personajes, sus frases y los hechos narrados son totalmente ciertos.

Aquél día de junio de 2011 Tomelloso era una fiesta. Lo habían conseguido ¡Tomelloso ya estaba en libro Guiness de los records! ¡Habían conseguido fabricar la pizza más larga del mundo, concretamente 1.141,5 metros, superando así el anterior récord en poder de un pueblo polaco que alcanzó los 1.010 metros de longitud! Y eso que las dificultades no habían sido pocas. Jesús Marquina, “Marquinetti”, el capitán de la selección española de pizzeros, había echado en falta la inestimable ayuda de Andrea Canoli, quien no se sabía por qué razón no había dado señales de vida. Aún así, el equipo compuesto por 120 pizzeros y 120 ayudantes, más 60 personas en otras labores de apoyo, habían hecho posible alcanzar este hito. Lo había resumido muy bien el alcalde en funciones, Carlos Cotillas: “no hay mejor reto para un tomellosero que decirle que algo no se puede hacer, esa es la mejor manera de convencerlo de que se haga”. Y tenía razón.

Para la elaboración de la pizza se emplearon 2.700 kg de masa, 700 de mozarella, 700 de jamón y 690 de tomate. A las 5:00 a.m. se había dado el pistoletazo de salida, a las 9:00 a.m. comenzó la colocación de ingredientes, a las 12:30 comenzó a pasar al horno de cocción y allí se produjo uno de los momentos más dramáticos: las ruedas que liban transportando la masa a través del horno, se atascaron. Pero allí estaban todos los tomelloseros y los visitantes de localidades vecinas para animar. Como explicó el capitán de la selección: “la fe de todos los pizzeros y toda la gente diciendo ¡venga, venga!, ha hecho que todo se solucionase y pudiésemos continuar”. Finalmente a las 16:00 p.m. el récord mundial estaba conseguido y los 40.000 asistentes lo festejaron con gritos de “¡Campeones, campeones!” mientras la monumental pizza se empezaba a repartir, dando una porción y una Pepsi a cambio de un euro que se destinaría a la Fundación Balía como ayuda a sus proyectos de ayuda a jóvenes y familias con exclusión social.

Un día así no podía faltar en Tomelloso el jefe de control de operaciones del aeropuerto de Ciudad Real, y tomellosero de pro, Epifanio, el “Pifa”. Cada vez que podía, Pifa se acercaba allí para disfrutar de su casita y su viñedo, y de paso atender los asuntos del extraño melonar de Fermina, la “Fermi”, la cual cada vez iba menos por el pueblo. Pero en aquellos momentos Tomelloso era una fiesta. Ya el alcalde, Carlos Cotillas, resaltaba “el orgullo de los tomelloseros y tomelloseras por conseguir batir este difícil récord” y el impulsor de esta idea, Jesús Marquina, iba más allá al afirmar que batir este record Guinnes suponía colocar a la ciudad en el punto de mira de millones de personas de todo el mundo, “mostrándola como una ciudad que hace cosas novedosas e importantes y a la que le gustan los retos difíciles”.

EL TIOVIVO

Hoy cedo este espacio a mi amigo Pedro Fuentes, quien nos cuenta una curios historia tan real como la vida misma.

EL TIOVIVO
Autor: Pedro Fuentes

Esta historia ocurrió allá por mediados de los 50, en un pueblo de unos de unos 1.800 habitantes y que en aquellos tiempos vivía mayoritariamente de la agricultura y que estaba situado a unos 18 km de una capital de provincias pequeña (omito el nombre para que no sirva de escarnio entre las poblaciones cercanas).

El protagonista de este relato, se llamaba Anselmo, hijo de un agricultor, sus ideas no eran seguir viviendo toda la vida de un trabajo tan duro y sacrificado, por lo cual por su mente discurrían ideas para montar algún negocio.

Ocurrió que siendo las fiestas de la capital de la provincia, fue allí para divertirse. Dando vueltas por la feria, se paró delante de un tiovivo no muy grande, con sus caballitos que giraban y subían y bajaban al compás de una música llamativa y monótona pero alegre.

Anselmo vio que subían muchas personas, padres con niños, parejas y algún grupo de chicos y chicas. Casi cada vez, el lleno era absoluto, miró el precio, lo multiplicó por las personas que subían, vio que muchos repetían, calculó lo que podían gastar de luz… en fin, preguntó, se informó del fabricante e incluso supo de alguno que se vendía de segunda mano, y como tenía algunos ahorros pensó que con una financiación podría comprarlo (al fin y al cabo tenía tierras para poder ofrecer garantías).

Lo consultó con su padre, a éste no le supo muy bien, pero, Anselmo era su único hijo, él ya era mayor y pensó que mejor eso a que cansado del trabajo de agricultor, se marchase; además, si salía mal, quizás el dinero perdido le haría afianzarse más en el trabajo de la tierra.

Anselmo tenía hasta el sitio perfecto, casi al lado de la plaza Mayor, su abuelo les había dejado una casa ruinosa y que tenía el solar lo suficientemente grande como para montar su feria particular. Tiró lo que quedaba de ruinas, acondicionó el terreno, pidió los permisos y empezó los trámites de la compra del tiovivo. Empezaría por uno de segunda mano que le daba garantías y luego, según cómo fuese, quizás hasta podría ampliar el negocio.

La inauguración iba a ser a principios de Junio y como aquello, para el pueblo, era un acontecimiento, Anselmo invitó a todas “las fuerzas vivas” del pueblo. Allí estaba el alcalde, el cabo de la guardia civil, el cura, el médico, la maestra, la hija del farmacéutico (ya que éste era muy mayor y su hija ya había acabado la carrera y lo iba a sustituir al mando de la farmacia)...

Eran las cinco de la tarde de un día muy caluroso para el tiempo en que estaban, cuando todos ellos se reunieron en el solar que ya no aparecía yermo. Una valla verde de madera lo rodeaba, una parte estaba plantada de césped y alrededor, por dentro de la valla, la madre de Anselmo había puesto su toque femenino plantando unas flores.

Se había acercado al evento casi todo el pueblo, incluso algún vecino del pueblo de al lado, más pequeño pero que tenía una central eléctrica que daba luz a varios pueblos del contorno y del cual dependían para la energía.

Para la inauguración, el alcalde, D. José diría primero unas palabras, luego pasaría D. Francisco, el cura, a bendecir las instalaciones, luego todas las autoridades subirían a los caballitos y darían unas vueltas, para finalmente el público en general, subir previo pago de la entrada correspondiente.

Los caballitos tenían alrededor un toldo que bajaba y cubría todo el tiovivo y lo protegía de las inclemencias del tiempo y que estaba bajado hasta el discurso del Sr. Alcalde. Este, dirigiéndose a la concurrencia, les habló de los años de progreso que esperaban a todas las poblaciones de España gracias al Caudillo que dirigía los destinos del país. Alabó la actitud emprendedora que había llevado a Anselmo a ser precursor de la industria del pueblo y había abierto la puerta del turismo en aquella magnífica villa que él tenía el placer de dirigir. Al grito de Viva Franco y arriba España, Anselmo, que sujetaba las cuerdas del toldo, tiró de ellas y lo subió, dejando al descubierto el tiovivo resplandeciente, con unas barras que brillaban con el sol de la tarde y unos caballos de todos los colores.

El señor cura, un orondo personaje de unos cincuenta y cinco años de edad, se acercó al tiovivo, le hizo señas a un monaguillo escuálido de unos 14 años y éste le acercó la estola que se puso encima del alba que ya llevaba. El monaguillo sujetó el acetre con su mano izquierda y le acercó a D. Francisco el hisopo, éste lo cogió, lo introdujo en el recipiente y sacudiéndolo sobre los caballitos dijo: in nomine patri et fili… cuando hubo terminado, Anselmo pidió a los presentes que se subieran para dar una vuelta de honor.

D. José, el alcalde, con buen criterio, dijo a Anselmo y a los demás invitados: “Yo creo que no es conveniente que subamos, delante de todo el pueblo; me parece que seremos pasto de las risotadas del personal”. Todos asintieron menos el monaguillo que se aferraba al cura y que estaba viendo que iba a perderse lo mejor. Anselmo, hombre de negocios y de mundo, viendo que se le terminaría el acto en un momento contestó: “No, Sr. Alcalde, está todo previsto, como han visto Uds. hay un toldo que cubre todo el artilugio, así que cuando ustedes estén en la plataforma, yo bajaré el toldo, suben a los caballitos, y cuando hayan dado unas vueltas, cuando bajen, subiremos de nuevo el toldo y haremos que la gente aplauda”. “Bueno, si es así, sea por el progreso”, dijo el Alcalde y todos asintieron, menos el monaguillo que quería pasar lo más desapercibido posible no fuese a quedarse en tierra.

Todos subieron a la plataforma, bajó el toldo y se subieron a los caballitos, primero el alcalde, luego el sacerdote, a continuación el cabo de la guardia civil, la farmacéutica (a quien gustaba el médico joven, recién llegado al pueblo), se subió delante de él tomando pose de experta amazona, después se montó la joven maestra, también recién llegada y en su primer año en el cargo, subió luego el monaguillo, con los bártulos de la bendición y procurando que no se le viese.

A la voz de “¡Adelante!”, dicha por el cabo, que ya había visto al monaguillo y al que estuvo a punto de descabalgar pero no le dio tiempo, el tiovivo se puso en marcha.

Había dado el artilugio siete vueltas, cuando Anselmo oyó la débil voz del alcalde que decía: “¡Anselmo, ya vale!”. Anselmo, presto a obedecer la orden, se acercó a la palanca del freno y, quizás por los nervios, a lo peor por una mala instalación, se quedó con el hierro en las manos y aquello no frenó. Se dirigió a donde estaba el interruptor general y no lo encontró, eso fue porque con las prisas del montaje y por falta de luz habían hecho un tendido provisional y directo. Nadie había para dar órdenes, las personas que lo habrían podido hacer estaban todas atrapadas en un aparato que a falta de freno, la inercia iba acelerando. Ya llevaban como unas treinta vueltas cuando se oyó al cura que gritaba “¡por Dios, que paren esto!”. A la vuelta cuarenta el Guardia Civil gritó “¡¡Paren esto o fusilo a alguien!!”.

Anselmo, desesperado, sudando, manchado de grasa, no sabía qué hacer, a punto del llanto oyó a su padre que le dijo “coge el Land Rover y vete a la Central y que corten la luz”. Anselmo, una vez más, se tuvo que rendir a la sabiduría de su padre. Cogió el coche y salió a lo que daba de sí. Pasaban de las cien vueltas cuando llegó a dar la orden de corte de energía eléctrica; luego, a la misma velocidad, bajó para poder subir la lona.

Cuando al fin izó el toldo, el espectáculo fue dantesco: el Sr. Alcalde estaba a los pies de su caballito vomitando; el cura se encontraba arrodillado sobre los talones, detrás de su caballo, rezando y llorando; el cabo se mantenía erguido sujetándose a la barra de su caballo, en sus pantalones se notaba que sus esfínteres no le obedecían; el médico, bastante desmejorado, arrodillado al lado de la farmacéutica que estaba tendida y desmayada, le daba aire; la maestra, fiel a su magisterio, se había abrazado al caballo y estaba medio inconsciente pero enseñando todo su muslamen (por cierto, digno de ver). El único jinete que se encontraba erguido era Ricardito el monaguillo, que se estaba echando un trago largo de agua bendita.

El pueblo, pese a los años pasados sigue riendo. Anselmo no ha vuelto de Alemania ni de vacaciones, la farmacéutica se casó con el médico, al cura lo enviaron a otro pueblo, el cabo solicitó traslado, el alcalde se retiró de la política y vive de las rentas, la maestra se casó con un rico terrateniente del pueblo de al lado, y Ricardito se fue a Madrid a estudiar y no se ha vuelto a saber gran cosa de él.

Presidentes españoles

Adolfo Suárez: Trajo la democracia a la nación… y nos convirtió en esclavos de los nacionalismos.
Leopoldo Calvo Sotelo: ¿Quién era ese?
Felipe González: Nos trajo la ilusión… y se quedó con el cambio.
José María Aznar: Nos convirtió en una potencia… y le perdió su prepotencia.
José Luis Rodríguez Zapatero: Nos metió en el hoyo… y sacó de allí a los muertos.
And the winner is… ¡Zapatero! Al que desde aquí concedemos 2 medallas: la primera por inútil y la segunda… por si pierde la primera.
Y ahora… ¡que pase el siguiente!