Cuando ser el primero es peor

Los diarios deportivos mantienen una dura pugna por sacar (y vender) el libro resumen de la Liga. En esta lucha Mundo Deportivo y Marca debatieron codo a codo y, prácticamente al mismo tiempo, sacaron sus respectivos libros a mitad de agosto, más de una semana antes de que empezase la Liga. Mientras tanto, el otro gran diario deportivo, As, no daba señales de vida.

¿Ganaron, pues, la partida Marca y Mundo Deportivo? Pues no; resulta que cometieron un error garrafal, impropio de unos diarios especializados, precisamente en el deporte y en el fútbol en concreto: no tuvieron en cuenta que –aun empezando la Liga el 22 de agosto, las plantillas de los equipos aún no estaban confeccionadas en su totalidad. Es más: en esos últimos días de agosto –dado que el plazo para fichajes de nuevos jugadores no se cerraba hasta el 1 de septiembre- se produjo un cataclismo de altas y bajas en todos los equipos.

Conclusión: El diario As ha sabido esperar y no mandar su libro a imprenta hasta que a las 12 de la noche del 1 de septiembre se diera por finalizado el plazo para inscripción de nuevos jugadores. De esta forma, este fin de semana ha lanzado su libro completamente actualizado mientras que los libros de Marca y Mundo Deportivo, más parecen del año pasado que de este por la gran cantidad de cambios que se han producido.

La moraleja es clara: ser el primero no significa siempre ser el mejor. El libro de la Liga de As contiene todas las plantillas actualizadas, mientras que los libros de Marca y Mundo Deportivo contienen casi un 50% de errores.

El coche que no te deja atropellar

¿Puede un coche ser culpable de asesinato? El que me he comprado desde luego que no. Resulta que si intentas atropellar a alguien y vas a menos de 50 km/h el coche no te dejará atropellarlo sino que pegará un frenazo en seco aunque tú no quieras. Pero... ¿y si vas a más velocidad? En ese caso, al atropellar al peatón saltará un airbag exterior que impedirá que el cuerpo de ese peatón choque contra la luna delantera y amortiguará el impacto salvándole la vida.

Vale, ya que no puedo matar a nadie con este coche voy a intentar suicidarme. ¿Puedo hacerlo? La respuesta es: no. Este coche impedirá que te suicides porque tiene airbag delanteros, traseros, laterales, y hasta de protección de las rodillas, y por supuesto tiene un pitido insoportable que solo cesa cuando te abrochas el cinturón de seguridad. Además, su estructura absorbe los impactos sin que el habitáculo del conductor se deforme, con lo cual –por grande que sea el impacto- el conductor saldrá con vida casi con toda seguridad.

Bueno, pues si yo no puedo estrellar el coche contra nada ni nadie, que por lo menos sean otros los que se estrellen contra mi. Pues... va a ser que no. Resulta que al puñetero coche se le encienden las luces de posición nada más ponerlo en marcha, con lo cual todos los demás coches que circulan pueden verte perfectamente y evitar una colisión. Pero además, el coche es tan listo que cuando detecta que hay poca luz, enciende automáticamente las luces de cruce para que tú veas y te vean a ti perfectamente.

En fin, ya lo sabéis: si queréis atropellar a alguien, suicidaros o que alguien choque contra vosotros, no os compréis un Volvo V40. 

Abre tu ventana a otros lugares

¿Te imaginas abrir la ventana de tu habitación y descubrir cada vez un paisaje diferente? Hoy la abres y ves unas cataratas, más tarde el animado centro de una ciudad, poco después la erupción de un volcán... ¿Cómo es posible? Gracias a Internet y a las webcams disponibles en todas partes del mundo.

Para que empieces a probar estas experiencias, te invito a abrir tu ventana a un país tan lejano y diferente como es Islandia:
 http://laluzhorizontal.blogspot.com.es/ 

Islandia, un país que parece de otro mundo...

“Reflejos de Islandia”: https://amzn.to/3lqpINE

El Ayuntamiento de la Botella

En el Ayuntamiento de Madrid deben estar borrachos, ¿será de tanta Botella? Si no, no se entiende lo mal que han instaurado la zona verde (Aparcamiento para Residentes) nº 93. Veamos la relación de los despropósitos:

1.- Sin ningún tipo de aviso a los vecinos, y con nocturnidad, una buena mañana nos encontramos todo el barrio con las famosas rayas verdes.

2.- Como no habían avisado, y por lo tanto seguían aparcados todos los coches, las rayas las pintaron muy por fuera, en algunos casos casi en mitad de la calle.

3.- Dejaron sin pintar ciertas aceras y rincones donde siempre se había aparcado sin molestar a nadie (es decir: reduciendo el número de plazas libres) e igualmente convirtieron en “aparcamiento en línea” zonas en donde antes había “aparcamiento en batería”, (es decir: mayor reducción de plazas disponibles).

4.- Pocos días después, y con nocturnidad, instalaron las columnas para el pago de aparcamiento, con una pegatina que decía que entraría en vigor el 1 de julio, es decir: ¡a los dos días!

5.- Una semana después pintaron con rotulador sobre esa etiqueta diciendo que daría comienzo no el día 1 sino el día 15.

6.- El día 15 volvieron a pintar con rotulador esa etiqueta, diciendo que daría comienzo el 1 de Septiembre.

7.- A finales de Agosto volvieron a repintar algunas zonas verdes... pero... ¡esta vez las pusieron de color azul!

8.- El 1 de septiembre aparecieron los agentes y –preguntados al respecto- dijeron que en esa primera semana no pondrían multas. Así me he encontrado esta semana con buenos ciudadanos que sacan su ticket y pagan mientras que otros caraduras o despistados no lo hacen y se van tan panchos.

Así funciona el Ayuntamiento de la Botella. ¿De qué está hecha esta tía? ¿De Ron? En tal caso... debe ser de garrafón.

El Inefable Deportivo Nº 7

El único diario deportivo que no es diario y tampoco es del Deportivo

La Iglesia Católica anda muy preocupada por Ronaldo después de ver cómo en los entrenamientos de su equipo es el único que se remanga los pantalones para lucir sus muslos y mostrarlos a las cámaras; temen que pase de ser “Cristiano” a ser “Musloman”.

El sevillista Bacca, que este fin de semana hizo un partidazo frente al Español y logró un gran gol, ha empezado tan fuerte la temporada que más que Bacca parece un toro.

Los granotas andan cabizbajos estos días esperando que algún día se Levante su equipo que, hasta ahora, sólo conoce la derrota.

Las casas de apuestas deportivas han abierto una nueva sección en la que ofrecen suculentos premios a quien acierte el nombre del próximo jugador del Real Madrid que vaya a fichar por otro equipo.

Los seguidores del Atlético de Madrid se ponen muy contentos cada vez que se detiene el juego; no en vano todos los goles del equipo se consiguen a “balón parado”.

Preguntado Vicente del Bosque por qué no ha convocado al de Fuentealbilla, ha respondido que “Iniestá ni se le espera”.

A Del Bosque no hay quien le saque de sus Casillas. Tan empeñado está en mantener a Casillas en la portería de la selección que por si alguna vez hubiera de sustituirlo ha decidido que en ese hipotético caso lo sustituyera el portero del Español; así si no jugase Casillas, jugaría Casilla.

Los jugadores de la selección de Argentina quedaron tan abatidos y llorosos después de perder la final del Mundial que su Federación ha decidido ponerles como entrenador a “Tata” Martino.

Los padres de Mireia Belmonte están pensando muy seriamente prohibir a su hija que se bañe, aunque eso vaya en detrimento de su olor corporal, y es que cada vez que se tira al agua sale con una medalla y ya no hay sitio en su casa para guardarlas todas.

Declaraciones del Cholo Simeone al Inefable Deportivo:

¿Qué opina de la sanción de ocho partidos que le han impuesto por dar una colleja amistosa al árbitro?

- Estoy sorprendido y realmente agradecido por la benevolencia de la sanción; yo esperaba pena de muerte. En fin, para la próxima vez ya se que en vez de dar palmaditas amistosas tendré que meter el dedo en el ojo como hacen otros entrenadores, ya que eso no acarrea sanción.